郁字未过，烟雨已没

雪犹

         情书，熟悉而又陌生的名词。
                                              - --------引子

      我依然清晰地记得那个誓死守护的誓言，我也曾不停地问过自己，自己做到了自己曾经发下的誓言了吗？我无法回答。虽然我固执地认为自己依然守在郁家的群里，可是那曾经无比温馨的气氛却如风吹过的烟云，飘散在遥远地天际。于是，那个曾经无比喧闹，不停地闪动着的群开始逐渐暗淡了，直至静止不动，变成一个令人伤心的符号。我自欺欺人的认为这个结果没有我的原因，更不是我的错。可是，当时间的脚步不停地磨砺我的身心，我才发现，原来自己已经错的太多。因为，我毕竟属于郁家。郁家坠落的因素同样少不了我的不作为。我没有让自己更好地融入到这个家庭，当这个家庭频临崩溃时，我却只能颓然叹息，眼睁睁地看着他停止呼吸，迈向不可回头的境地，而我呢，连一点力气都使不上，连一点挽回的措施都没有。我承认，我错了！记得第一次进入郁家，便看见有人的离去。我已经无法记得他的名字，但我却倔强地认为他的离去，我负有不可推卸的责任。而且，因为我的加入，让桃子和郁家不开心了很长一段时间。这些罪孽我要怎么赎？我想要知道答案，但却是好像显得毫不重要了，郁家名存实亡了！

      可是，我无法不去怀念在郁家度过那一段美好的时光。论坛，一个虚拟的存在，却寄托了郁家每个宝贝们的灵魂。而文字，就是郁家每个宝贝的情感世界。读着宝贝们忧伤的文字，心痛的感觉总是无比的强烈。我很是清楚地记得，宝贝们的文字总是和快乐绝缘。每篇文字里都是泪水，每段倾诉都是心灵痛苦的呻吟。我还记得妞妞的文字总是绵密的让人心痛、可可的文字让人痛彻心扉、神神的文章让人遐想，桃子的文章让人伤感，我还记得小六子……小妾…… ……可是如今，宝贝们的文字呢？论坛里已经再也无法读到，我只能在内心里去不停地回忆着。哦，宝贝这个词，我今天频繁地用了几次，而曾经它出现的是多么频繁，可是如今呢？我还能对着谁说：宝贝？桃子是一个，神神是一个。宝贝桃子依然混迹在论坛里和虚拟相伴，宝贝神神依然执着地对着电脑。而那些我无法从记忆中抹掉的宝贝们，他们还记得我，记得桃子，记得神神吗？他们是否也经常对着那个静止不动的QQ群而伤感呢？也许吧！

再次看着论坛里那红色的数字，那一段疯狂灌水的日子再次浮现在我的脑海。那时，只要是郁家宝贝们所在的版面，我们总是会蜂拥而至，把一个个帖子灌到通红的耀眼，那一股成就感在现实中怎么都无法体会。虽然我也曾单人灌红过宝贝们的帖子，但我还是喜欢和宝贝们像聊天一样地盖起一座座帖子大楼。哦，想起了盖楼，我好像还欠着神神的情书，好像还欠着神神的帖子高楼。这又是个巨大的“债务”。其实，这些问题要是放在以前，或许都不是很难。可是，当郁家静止不动以后，那些激动地心情渐渐地淡了，那些曾经能够令自己异常感兴趣的事已不再吸引我了，似乎论坛里一切的事情都随着郁家的消失而消失了，而消失的最快的就是那曾经非常非常幸福而充实的心。如今，再次回到论坛，虽然依然觉得有点快乐，但灌水时那份兴奋心劲却再也无法存在了。这也许跟现实一样吧。逝去了就逝去了，不管如何的去找回，那份曾经的悸动却再也找不回来了。

再次想起情书，思绪便飞回了曾经自己写给一些宝贝们的情书上。我也曾暗中告诉自己，每个郁家的宝贝，我都要写一份情书给他们。可是，这个想法还没有来得及全部实施，我就痛苦地接受了郁家已经不存在的事实。那些发在论坛里的情书随着TX论坛的改版，已经再也无法看见了。但情书里的那些感情，那些情节我却依然记得。给陶陶的第一封情书，我写得很用心，也是唯一收藏在QQ空间里的一片情书。给陶陶的第二封情书，那个纯真可爱的桃子和那个倔强而寿命很短蝴蝶的形象虽然是我所编写，但那封情书里，我很是强烈地表达了我对陶陶的感情：虽然我会是你生命中的过客，可你确是我一生的记忆。桃子，你读出来了吗？我都记不得给神神写过几篇情书了，一篇？应该不止吧？两篇吗？不记得了？三篇吗？依然不清楚。但不管几篇，我给神神的大部分文章都是切合着神神的心里，那就是我们都想要一份梦想中美好的爱情。不管这个爱情的结果是喜剧还是悲剧，只要曾经拥有过，我们都不会后悔。我说的对吧？神神？或许也可以叫魅儿。我觉得魅儿比神神好听多了。应该，我还给小六子写过，那是一个浪漫的却是凄惨的故事。就像小六子本人一样，渴望着浪漫，却又害怕现实的伤害。应该，我还给可可写过，写给可可的那封情书里，我没有编什么故事，几乎全部是安慰的话语。可可的脆弱和敏感让我只能用心的安慰。应该，我还给香香写过……应该还给紫紫写过……

说起郁家，我无法不提起饭饭和紫紫的那一场繁华的婚礼。我喜欢用繁华这个词语来形容那一次旷古绝今的婚礼。不为什么，只为那一次我感动了。我从没想到过在这个虚拟的存在里竟然有如此浪漫的情节，而我却也有幸地参与了这个情节的延续。那个夜晚是美丽的，那也个夜晚的论坛是魅力无限的，我一个人在网吧里登陆着论坛，却似乎感觉身边围绕着太多的祝福人群，而祝福的对象就是饭饭和紫紫。婚礼进行曲奏完了，人也散了。突然间的我倍感失落。神神带着我转了很多的聊天室，每进一个，她总是不停地询问我：开心了吗？其实，我本身并没有开心起来，但是神神的一番好意却令我无比的感动。也就从那以后，我和神神有了共同的梦想爱情。我不知道神神是否已经实现了，而我却还在苦苦追寻着。但我永远忘不了那一晚我那被感动的心分外感动。

我已经无法完全凭借着记忆一一说出郁家每一个宝贝们的名字。当我想起来去看那个静止不动的群时，却猛然间发现那个我一直认为自己是在守护的群里，竟然只有十个人了。那些曾经无比郑重地发下誓言的宝贝们都已经走了，走进了现实，远离了论坛，远离了这群他们曾经要誓死守护的宝贝们。也许这里的“宝贝”应该要加上引号了，它的意义已经再也不能和以前比了。以前的这个称呼，多么的亲昵，多么的温暖，可如今呢……还有谁会这样称呼依然守护在郁家群里的人呢？也许早已没有了，即使依然固执在群里守护的人，再也不会用这个曾经亲昵、温暖无比的称呼了。这个称呼也已作古。就像在群公告里的那句话一样：不知从什么时候开始，我们变得陌生而有礼，难过的时候一个人哭泣，曾经我钟爱的郁家，开始成为一个苍白的词语。每次看到这句话，心痛的感觉便骤然升起。


上次也已离开过一年多的时间，在那一年多的时间里，我没有和虚拟产生什么联系，论坛业已在我的生活中消失了很久。可是，当我回到城市，再次登录论坛时，那种熟悉的感觉再次扑面而来。迫不及待地看看群，却发现那个群依旧无休止地静静地矗立着。既然所有人都已这样选择了，也许这就是它的最终归宿吧。再也许，这一次登录论坛，最幸福的是莫非再次和陶陶在一个版面里混上了一段时间。但，生活总是充满了不确定，就像是郁家的陨灭，而我不得不再次离开论坛。临别之际，写下一点对郁家的感触，聊表心意。陶陶说要我写得深情点，我很深情地在写了，但不知道文章是否深情？呵呵，今天就到这里吧！

（完）

小胖泡

路过帮顶~~~~~~~~~~~